Bueno, yo solo me pregunto.. si es posible estar contenta pero tan triste a la vez.. Es tan contradictorio.. pero quien ha dicho q mi vida es “Normal” estoy feliz por saber q comienza una nueva vida para mí, pero triste porque creo que aun no estaba lista para dejar atrás tantas cosas, para q mi realidad de ahora tan solo pase a ser recuerdos, recuerdos que lamentablemente no valore lo suficiente, tantas palabras que faltaron por decir, tantos te quiero mami, tantos te extraño mamita, tantas cosas… q vengo a entender ahora que no estas, y lo peor es que no estas no porque así lo quizo dios, no estás porque tu no lo quieres.
Qué triste mami, que te alejes así de mi, se que tuve mis errores, pero te juro que jamás quize hacerte sentir mal, no soy perfecta, pero quien lo es? Sabes mamita dentro de lo torpe que pude ser, siempre te he amado, te he visto como alguien tan grande, tan luchadora, tan justa, pero ahora tan injusta… Q cosas no?
Es tan triste saber que es tanto tu rechazo por mí, que ni verme deseas y yo con las ganas inmensas de verte, de contarte como estoy, de todo lo q he rebajado, de la ilusión tan grande que tengo de recuperarme, pero de que importa todo eso, si a nadie le importa… necesito de un abrazo, de un te quiero nene, o quizá de un anrita que orgullosa me siento de ti.. (Cosa que nunca logre escuchar de ti mami). Tan fracasada en la vida he sido q nunca te hice sentir orgullosa de nada?… ni de lo más mínimo?…
Siempre sentí esos celos, de ver tanta preferencia por ellos y yo? Mami es que yo no cuento? Parecen celos de niños verdad? Pero no lo son…! Son tan reales.. tan tristes.. porque no es celar un novio. No es celar un cariño de amigos, es celar un amor de madre. Que por más patético que suene es el que siempre me falto mami, nunca me negaste nada material. Pero no me diste lo que más necesitaba..
Siempre dijiste q ellos necesitaban de ti por no tener un padre… y yo? Y yo sin el amor de una madre? Bah, ya no quiero decir más nada… Solo sé que arriba hay un dios grande… que aun a veces parece q arrincona el libro con mi historia, se que un día de estos hará un gran trabajo y se tomara el momento, de escribir mi felicidad…
Hoy es un día de esos en los que quisiera poder olvidarme de todo.. en los que quisiera poder retroceder el tiempo y regresar a mis problemas cuando era una niña, cuando mi mayor preocupación era comenzar de nuevo las clases. Tener las hojitas de colección más bonitas que las de mis amiguitas, el no tener que ser la “lleva”.
En ese “mar” de problemas… Cuando era feliz y lo ignoraba, cuando tenía a mi familia unida, cuando no valoraba lo maravilloso que es sentarse a la mesa junto a tus padres, a contarles mis “aventuras” en el colegio, de que fue la clase, pelear con mi mama porque quería ver las comiquitas y ella sus películas de acción :S, quitarle las llaves del carro a mi papa para que no se me fuera mientras dormía un rato… (Cabe destacar que tenia súper vigilado a mi papa xD)
Parece mentira eso q le decían a uno de pequeño, “valora tu niñez, que son años que no volverán” y fíjate que uno siempre quería ser “grande” YA… sin percatarse que mientras más grande eres, más grandes son tus problemas…
Y claro está mucha gente, millones de personas de hecho, tienen problemas mayores, mas graves, más dolorosos que uno. Pero creo que el hecho de sufrir es algo que aun no me acostumbro, quizá pocas personas si, de hecho el mundo esta tan loco que algunos hasta lo disfrutan. Bueno pero eso es harina de otro costal xD…
